Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня.
№1 Обвинения и угрозы
Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого.
Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу.
Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.
Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.
Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха.
В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже.
Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем.
Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах.
Читаем также: стиль воспитания ребенка: что выбрать — кнут или пряник?
№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании
Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».
Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.
Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.
Читаем также: как говорить ребенку «нельзя»
№3 Неровное отношение к детям
Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.
В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками.
Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.
Читаем также: что делать, если я постоянно кричу на своего ребенка
№4 Категорический запрет
Определенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей.
Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Почему ваш ребенок это сделал? Возможно, он не просто так «наелся краски, а пополнил свой организм какими-то отсутствующими веществами»…
Любые категорические запреты, которые вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от вас.
№5 Чрезмерная опека
Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию.
В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют.
Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него.
Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.
Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.
Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.
Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.
Читаем также: Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста?
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
№6 Излишняя требовательность и баловство
Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.
Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.
Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.
№7 Недостаток ласки
Детки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях.
Важный момент – ласку нельзя навязывать. Не заставляйте детей целовать вас насильно, формируя тяжкую обязанность. Любые объятия и поцелуйчики должны идти от души.
№8 Наполеоновские планы
Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.
Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.
В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.
№9 Недостаток времени
Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.
Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки. Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.
Читаем также:
- Какие вы родители: 9 ошибок воспитания
- Мифы XXI века о воспитании ребенка
№10 Денежный вопрос
Замена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Любая самая дорогая покупка померкнет, если малышу недостает вашего внимания и заботы.
Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.
И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.
Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.
Еще 7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиться успеха:
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком
Основные ошибки в воспитании детей. М. Полонски
В интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…
Читаем далее:
Топ-5 ошибок родителей — ребенок начинает манипулировать
Часто мы недооцениваем возможности наших детей, считая их просто маленькими и несмышлеными. Вот только когда время уже упущено, мы ловим себя на мысли что делаем все так, как говорят и требуют того наши дети. Как распознать юного манипулятора и как найти общий язык с таким ребенком, расскажут наши эксперты.
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал
Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html
Ошибки родителей при воспитании ребенка, как воспитывать девочку и мальчика
Воспитание ребенка – труд сложный и кропотливый. Когда в семье появляется малыш, то родители буквально бросают все силы на то, чтобы вырастить его самым умным, самым здоровым, самым успешным. По крайней мере, они свято верят в то, что все их действия приведут именно к такому результату, даже не допуская мысли о возможных ошибках в воспитании.
Очень сложно объективно оценивать свои поступки и методы воспитания, а признать, что ты можешь не помочь ребенку вырасти самодостаточной и гармоничной личностью, а навредить – не способен практически никакой родитель.
Почему родители допускают ошибки в воспитании ребенка
Основной проблемой для любого молодого родителя является отсутствие опыта и нежелание обращаться за помощью к специалистам или родственникам старшего поколения. Все-таки признавать свою неправоту и просить совета в какой-то степени даже стыдно.
Когда у вас рождается ребенок, вы уже примерно представляете себе, какими именно способами будете его воспитывать. У вас перед глазами все еще жив образец семьи и воспитания на примере собственных родителей. Какие-то методы вы переймете у них, а какие-то посчитаете недопустимыми.
К примеру, дети, выросшие в семьях, где практиковались физические наказания, в редких случаях способны на «воспитательную» порку по отношению к своему ребенку. Или, если в детстве родители практически не баловали вас лаской и заботой, то вы с лихвой одарите ими своего карапуза.
Вам кажется, что ваша «педагогика» удачнее, ведь вы заранее учли все огрехи своих родителей, но задумывались ли вы, насколько ошибочными были методы воспитания ваших родителей?
Также не стоит отбрасывать со счетов и ситуации, когда молодые родители ищут советы и подсказки в книгах или с помощью всемирной паутины. Наткнувшись на очередной «полезный совет» какого-нибудь заморского детского психолога или опубликованный «опыт» многодетной мамы, вырастившей чуть ли не вундеркиндов, неопытные мамочки кидаются воплощать в жизнь чужие идеи.
К сожалению, чаще всего подобные рекомендации не только не помогают, но и приносят вред. Почему? Потому что ошибкой будет уже сама мысль, что можно взять чужой алгоритм воспитания, привнести его в свою семью и ожидать уникальных и удачных результатов. Воспитание гармонично развитой личности требует сугубо индивидуального подхода и не терпит халтуры.
Распространенные ошибки воспитания детей
Как часто вы задумываетесь о том, насколько ваш подход в воспитании малыша верен? К кому вы обращаетесь за советом в момент необходимости и обращаетесь ли вообще? К сожалению, эти вопросы, скорее всего, останутся без ответа, поскольку люди редко способны анализировать свои поступки.
Молодые родители готовы обвинять друг друга в недостаточном внимании по отношению к ребенку, искать полезные брошюры современных «Макаренко», а потом искренне недоумевать, почему результат получается не таким, как ожидалось.
Хотите уберечь себя от возможных проблем при воспитании ребенка? Тогда вам стоит ознакомиться с основными ошибками, которые допускают современные родители.
Обвинения и устыжение
Одной из самых страшных ошибок родителей при воспитании является обвинение и взращивание в ребенке чувства стыда. Подобная тактика пришла из прошлых времен и практически каждый помнит периоды свои детства, когда хоть раз слышал от своих родителей фразу «Как тебе не стыдно».
Почему-то некоторые мамы и папы считают, что подобные реплики должны мотивировать ребенка на успех, искренне веря в то, что ребенок будет стремиться к идеалу, лишь бы больше не слышать уничижительных ноток в голосе любимого родителя. Однако, вместо этого они с большей вероятностью добьются того, что ребенок начнет чувствовать себя неуверенным и начнет жить согласно установке «лучше лишний раз не высовываться, тогда я никого не разочарую».
Постоянные тычки не придадут вашему карапузу уверенности в себе, а вот ощущение собственной никчемности он точно испытывать начнет.
К этой же категории ошибок относятся и угрозы с психологическим давлением. Трудно понять, что движет мамой, которая на вполне безобидную шалость говорит своему малышу: «Еще раз так сделаешь, и мы не будем тебя любить». Подобные высказывания тоже не принесут никакой пользы, зато риск для ребенка вырасти моральным инвалидом имеет место быть.
Как бы вы ни пугали ребенка возможностью потери вашей любви, любить вы его не перестанете. Дети прекрасно чувствуют эмоции других людей и уж собственных родителей тем более. Поняв, что любить вы его не перестали, несмотря на все шалости, он просто начнет сомневаться в ваших словах, что приведет в итоге к утрате доверия между вами.
Несогласованность действий
Каждый ребенок должен иметь четкое представление о том, что делать можно, а что – категорически недопустимо.
Поэтому родители должны самым доступным образом донести до ребенка информацию о допустимых границах. При этом все запреты должны быть согласованы родителями.
Если родители не будут последовательны в своих требованиях, то ребенок растеряется и не будет понимать, как именно себя вести.
Чаще всего несогласованность родителей можно встретить в ситуациях, когда мама убеждает ребенка в необходимости решать спорные моменты с помощью диалога, а папа убеждает в необходимости уметь применять силу.
Ребенок начинает путаться, сомневаться в собственных действиях. В результате он начинает прислушиваться к тому родителю, чья позиция ему более выгодна на данный момент.
Авторитет второго родителя имеет все шансы в итоге основательно пошатнуться.
Отсутствие контроля над собственными эмоциями
Еще одной недопустимой ошибкой является выплескивание своего настроения на ребенка. Часто встречаются ситуации, когда у мамы или папы хорошее настроение и тогда они готовы моментально прощать малышу все его шалости или буквально душить его в объятиях. Если же настроение плохое, то они начинают срываться на ребенка по поводу и без или отмахиваться от его вопросов и просьб.
Подобная тактика способна привести к тому, что ребенок начинает дистанцироваться от вас и расти замкнутым человеком.
Гиперопека родителей и ее последствия
Чрезмерная опека чаще всего присуща именно мамам и на первый взгляд не несет в себе никакой опасности для ребенка. Мамами движет желание обезопасить ребенка от любых жизненных потрясений и стремление уберечь от разочарований. Мотив вполне достойный, но результат подобной методики воспитания чаще всего получается довольно-таки удручающим.
Дети, живущие практически «под колпаком» не обладают такими важными качествами, как амбициозность, самостоятельность и решительность.
Важно
Не стремитесь уберечь ребенка от возможных ошибок. Дайте ему возможность научиться отстаивать собственное мнение, решать проблемы своими силами и рассчитывать на свои силы. Только тогда вы сможете рассчитывать, что ваш малыш вырастет самодостаточным человеком.
Источник: https://blizosti.net/oshibki-roditelej-pri-vospitanii-rebenka/
Главные минусы гиперопеки детей и влияние амбиций родителей на них
В своей неумеренной заботе о детях папы и особенно мамы готовы свернуть горы. Почему же полученные результаты порой не радуют? Причина в том, что в излишнем усердии взрослые совершают массу непреднамеренных ошибок. Не помогает их избежать даже хорошая теоретическая подкованность, поскольку в своем стремлении благих намерений родители просто не могут вовремя остановиться.
Одна из самых распространенных ошибок — это навязывание малышу занятий, которые просто не свойственны его возрасту. Делать ставку на опережающее развитие ребенка часто рвутся те взрослые, которые хотят получить больше поводов для родительской гордости.
Обычно они оправдывают свои поступки и решения исключительно заботой о малыше. Ведь у кого-то из коллег такой же по возрасту ребенок уже освоил иностранный язык или в совершенстве играет Моцарта.
А значит, их дети тоже не должны отставать.
И для таких родителей не имеет никакого значения, что на самом деле их сын, например, гораздо больше увлечен гонками на электрических машинках, а дочка обожает лепить из пластилина.
Увлеченные амбициозными целями, взрослые члены семьи часто забывают о необходимости получения малышом, прежде всего, простейших навыков — развития мелкой моторики, письма и чтения, координации движений и т. д. В итоге в воспитательном и обучающем процессе идет сильнейший перекос, что не может не сказаться на дальнейшем развитии ребенка.
Некоторые взрослые проповедуют абсолютную откровенность в отношениях со своим ребенком. Они уверены, что всегда обо всем нужно говорить только чистую правду и рассказывать обо всем без утайки — и тогда ребенок вырастет искренним, уверенным в себе, готовым ко всем жизненным неожиданностям.
На первый взгляд такое стремление весьма похвально, но в реальности дети на такую безграничную откровенность могут отреагировать самым непредсказуемым образом. Есть множество вещей, о которых малышам знать слишком рано.
Более того, есть вещи и явления, о которых маленькие дети на интуитивном уровне вовсе не хотят знать. Срабатывают своеобразные естественные защитные механизмы. Это касается, например, смерти или тяжелых недугов. Пока маленький человек не в состоянии осознать такие явления, он просто не поймет, о чем вообще идет речь.
Абсолютно ненужной для ребенка будет информация, например, о том, что папа не любит бабушку (тещу) и не хочет видеть ее в семейном доме. Для ребенка и папа, и бабушка — в равной степени родные и любимые люди. Зачем вносить разлад в его представление о незыблемости окружающей его семьи? Малыши обычно очень чувствительны, и такие откровения могут нанести серьезный удар по их психике.
Также не стоит внедрять в сознание ребенка мысль о том, что родители являются всезнающими и всемогущими существами.
И без этого каждый малыш видит в маме и папе свою главную опору, основу своей жизни, абсолютную защиту.
Убедив ребенка в своем всезнании и всемогуществе, рано или поздно взрослые столкнутся с тем, что чего-то они не знают или не могут. В итоге вера ребенка в самых близких ему людей будет подорвана.
Вместо того чтобы притворяться, будто вы все знаете, предложите своему ребенку в ответ на его вопросы вместе поискать соответствующую информацию в интернете или книгах. Ему будет приятно, что вы привлекаете его к поиску важных ответов, предлагаете совместные занятия. В итоге вы станете гораздо ближе друг к другу.
Ошибка, которую совершали сверхзаботливые родители во все времена — это стремление ни в чем не отказывать ребенку. Они считают, что их малыш должен иметь все, что пожелает. Особенно если сами в детстве были лишены порой самых необходимых вещей.
Но ошибочность такого подхода заключается не только в том, что у ребенка быстро наступает пресыщение, и его не радуют никакие обновки. Ошибочность еще и в том, что подобной «заботой» взрослые часто подменяют свое реальное участие в жизни и воспитании малыша.
Гораздо проще вручить ему очередной планшет, чем вместе повозиться с кубиками на ковре, погулять по парку или покататься с горки.
Общение с мамой и папой гораздо важнее для развития ребенка, чем новая самоходная машинка, дорогостоящий конструктор или модный смартфон.
Другая сторона данной проблемы — это принудительная расчистка шкафов в детской, которые неизбежно оказываются забиты вещами в результате родительской сверхзаботы.
Покупая все новые вещи и гаджеты, рано или поздно взрослые принимают решение выбросить или раздать какие-то устаревшие, на их взгляд, детские игрушки.
Они уверены, что новая дорогая кукла намного привлекательнее и лучше, чем старая.
При этом они не учитывают, что любимые игрушки, даже если они предназначены для более младшего возраста, все равно дороги детям. Это часть их детства — практически близкие существа, их друзья, которых они часто одушевляют.
Если заботливая мама, расчищая детскую, выбросит такого друга, это может нанести тяжелую душевную травму ребенку. Так что убирать или кому-то отдавать старые игрушки можно только при добровольном согласии самого малыша.
Оптимальное развитие ребенка предусматривает, что должны существовать определенные ограничения в его поведении. Он должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо; что можно, а чего нельзя. Однако все ограничения должны быть разумными и соотносимыми с желаниями малыша, даже если вы руководствуетесь только добрыми намерениями.
В последние годы у продвинутых родителей вошло в моду, например, здоровое питание, а кто-то и вовсе относится к строгим веганам.
В заботе о здоровье своего малыша они стремятся перевести на подобное меню и его, категорически избавляя от «вредного» мяса и прочих продуктов.
Однако при этом они сознательно игнорируют информацию о том, что растущий организм нуждается в целом перечне веществ и микроэлементов для нормального развития. Если потребление чего-то из них ограничить принудительно, последствия могут быть самыми плачевными.
К тому же, у детей есть право на собственные вкусы и пристрастия. Как и взрослые, они могут просто не любить какие-то продукты — скажем, кабачки или жареную рыбу. Помните о том, что вы тоже что-то исключаете из меню в силу личных предпочтений.
Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/vospitanie_detey/giperopeka_oshibki_vospitaniya_detey_u_izlishne_zabotlivykh_roditeley/
Ошибки родительского воспитания. Гиперопека родителей
Все статьи на Bebeshka.info » Воспитание детей » Ошибки воспитания
3429 (5 за неделю) / 12.12.14 11:00 /
Поговорим о гиперопеке родителей и к чему она приводит.
Возможно, найдутся те, кто скажет: а что здесь плохого? Ведь это так хорошо, что родители своего ребенка стремятся оградить от неприятностей, различных болезней и какого-либо негативного влияния в любой сфере его жизни.
Очень трудно объяснить некоторым родителям, бабушкам и дедушкам, что чрезмерная опека порой может стать настоящей проблемой не только для ребенка, но и принесет немало проблем самим родственникам опекаемого чада.
Человеку, который жил «обычной жизнью», сложно представить, как это, когда тебя оберегают со всех сторон, «накрыв» стеклянным колпаком, под которым всегда имеется воздух. Это хорошо, ведь колпак тогда и поднимать не нужно.
Может быть, статья будет расцениваться как насмешка для тех людей, которые были лишены родительского внимания, хорошего отношения и любви. Эти люди больше всего на свете хотят почувствовать, как же это – опека.
И пускай она даже будет «гипер».
Но говорим мы сейчас не о таких людях, пускай они нас простят. Поговорим о том, каким образом жить или даже лучше сказать – выживать в гиперопеке, до нее и после нее, если вам все-таки удалось от нее избавиться.
Как видит гиперопеку ребенок, подросток и взрослый человек
Разве может мама казаться слишком заботливой? Конечно нет, ведь это же мама. Как она может своей заботой навредить своему ребенку? Ведь маме по жизненному статусу полагается быть нежной и переживать по поводу каждого «чиха» своего малыша.
Каково ребенку знать и понимать, что его мама не дает ему ступить лишнего шага, не проконтролировав его? И маленький, и уже повзрослевший ребенок уже научился оценивать свою жизненную ситуацию со своих, пока еще нетвердых позиций.
Давайте по порядку. Какая она, любовь матери и ребенка? На что похожи чувства, которые есть между мамой и ее чадом? На что они похожи? С чем их можно сравнить? Ребенок любит своих родителей особенной, ни с чем не сравнимой любовью. Это некое чувство привязанности, своеобразной зависимости друг от друга.
Такое чувство основывается на ощущении, которое возникает на уровне подсознания: ощущение того, что ты защищен. Почему детство – самая беззаботная пора? Потому что не нужно переживать о том, что покушать, что одеть и где поспать. Обо всем этом позаботятся твои родители. Где это все взять – вопрос, который ребенка не беспокоит.
Он пока еще не может и не хочет об этом задумываться.
Каждый ребенок знает, что его мама и папа – самые лучшие люди на свете, самые хорошие, добрые и нежные. Но через некоторое время, когда малыш начинает взрослеть, он также начинает понимать, что он отдельная часть мира, что у него тоже могут появиться какие-то свои особенные черты, какие-то желания и чувства. У ребенка начинают вырисовываться особенности характера и темперамента, появляются новые эмоции и чувства. Вот тогда ребенок и начинает понимать, что его родители очень много ему дают, но в то же время очень многое запрещают, ограничивая свободу выбора. Родилась новая личность – родились новые желания и потребности, вот что происходит.
4 Чем грозит ребенку прозвище?
Став взрослыми, мы нередко вспоминаем, с умилением или смехом, клички, которые получали или сами давали другим в детстве. «Кабан», « …
В период наступления переходного возраста ребенок пытается взять на себя ответственность за свои поступки, организовывая обеспечение себе чувства той защищенности, которую раньше ему давали отец с матерью.
- Родители в основном не согласны с тем, что ребенок хочет быть самостоятельным, потому что они не уверены в том, что он справится. Это первый аспект.
- Второй аспект – это то, что родители боятся потерять чувство полной подчиненности ребенка своим желаниям и требованиям.
И тут наступает момент, который важно не упустить ни родителям, ни ребенку: нужно найти компромисс между стремлением взрослых управлять всем и вся, и желанием ребенка иметь свою собственную жизненную позицию. Не навязывайте ребенку своих желаний, вы все равно не сможете слепить из него себя. Не «перекидывайте» свои комплексы на ребенка.
Как живет семья, которая склонна к гиперопеке? Родители покупают ребенку все, что считают нужным еще до того, как ребенок эту вещь попросит или заслужит. Они вытирают ему нос еще до того, как он чихнул. Утрировано, конечно. Но это правда. Родители не дают развиваться ребенку, они делают это вместо него.
В то время, как родители лишают ребенка права на развитие, они также лишают его возможности учиться на своих ошибках. Ошибок у детей, которые находятся под гиперопекой, просто нет. Они не успевают их делать, потому что мама с папой опережают его действия на шаг.
Как ребенку понять, что иголка острая, кипяток горячий, лед холодный? Дайте ему все это попробовать. Никто не говорит, что нужно плеснуть ему на руку горячей водой.
Нет! Просто дайте ему возможность аккуратно дотронуться до нее пальцем. Ребенку важно правильно познавать мир своими глазами, прикосновениями, слухом.
Не выбравшись из-под гиперопеки, он никогда не сможет познать окружающее.
Разрешите ребенку жить! Дайте ему возможность почувствовать мир самостоятельно!
Источник: http://blogs.bebeshka.info/vospitanie-detey/oshibki-roditelskogo-vospitaniya-giperopeka-roditeley/
Как отличить заботу от гиперопеки. Чем опасна для ребенка гиперопека
Эксперт: детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт Лилия Алексеенко
Обычно мама новорожденного малыша не сводит с глаз со своего чада: постоянно наблюдает, как он укрыт, хорошо ли дышит, лежит ли в правильном положении, не пора ли сменить подгузник или покормить.
Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя.
Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага.
Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.
Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.
Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно.
Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка — тем больше опасений это порождает.
К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.
В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя — утонешь».
Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь».
Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так — с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.
На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется.
В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность — полная вседозволенность.
И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.
Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».
Гиперопека над ребенком — это не просто каприз или прихоть родителя. Это психологическое проявление, при котором желательно обратиться за помощью к специалисту. Прежде всего потому, что сами родители вряд ли считают особенности своей заботы о ребенке чем-то «неправильным».
С точки зрения психологии, для проявлений гиперопеки характерны две крайности. Первая — вседозволенность, которую специалисты назвали потворствующей гиперопекой в семье. Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу.
Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее – для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям. И, разумеется, здесь даже мысли не допускают о наказания за «шалости».
«Падишах» растет в атмосфере бурных аплодисментов и восхищения его «талантами, красотой и умом». Исключительность «объекта» подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого».
Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного «наркотика» и со временем у него растет желание получать больше и больше. Кроме того, периодические «вылазки» «доморощенного царя» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому «монарху» – нервные потрясения и истерики.
Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом — вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.
Другую крайность проявления гиперопеки специалисты именуют доминирующей. Здесь родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т. д. Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку.
Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями — особенно. Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать».
Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался — значит, опять без игр останешься». Здесь происходит та же подмена понятий, только под иным лозунгом: «Безопасность ребенка — превыше всего».
Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.
Вряд ли кто-то из гиперопекающих родителей подозревает, что наносит огромный вред ребенку и практически является для него диктатором. Да и сам ребенок не допускает мысли, что мама или папа поступают плохо, ведь «все делается ради него», поскольку сам он «ни на что не способен», «неуклюж», «нерешителен» и т. д. Вполне естественно, что у такого ребенка появляется комплекс вины.
Именно так подростки становятся «трудными», а их родители — «непонимающими». Как проявляются «трудности»? К примеру, ребенок в один прекрасный день может выйти из-под родительского контроля и попасть под другой — дворовый.
А тут уж, как известно, существует масса вариантов, начиная от курения и заканчивая преступлением.
В противоположность бесконтрольному подростку возможен вариант полной зависимости от родителей: без мамы или папы молодой человек не способен найти друга или вторую половинку, окончив школу — подобрать вуз, профессию, затем — устроиться на работу.
Все эти «трудности» объединяют общие характеристики: неуверенность, безинициативность, безответственность. Впоследствии у человека формируется «выученная беспомощность» – неспособность к улучшению своей жизни, даже если для этого имеются предпосылки. Жизнь такого человека будет намного тяжелее жизни тех, кому с детства привили самостоятельность и чувство ответственности.
Как же начинают зреть подобные качества внутри ребенка в результате гиперопеки родителей? Последствия в классических вариантах можно увидеть на детской площадке. Мама или папа: «Отойди от этих качелей, тебе разобьют голову или испачкаешься, а маме потом все это стирать».
А вот классический пример гиперопеки матери : «Если мама говорит, что так делать нельзя – значит хорошие мальчики так не поступают». Или вариант гиперопеки над дочерью: «Ты же девочка – значит должна быть аккуратной и всегда чистенькой.
Не лезь в мальчишечьи игры, тебя тут будут обижать».
На самом деле, у ребенка теперь есть только два варианта — либо поступать скрытно от родителей, либо ничего не делать без приказа.
Запрещая действовать, родитель открыто сообщает, что ребенок неуклюжий и не справится с поставленной задачей. Иными словами – намеренно занижает его самооценку и воспитывает внутренние комплексы.
Кроме того, ребенка лишают возможности узнавать, сравнивать и делать свои собственные выводы из полученных результатов.
Итак, если вы признали в себе гиперопекающего родителя и хотите изменить ситуацию, с чего начать?
- Во-первых, с осознания того, что ребенку необходим собственный жизненный опыт. И для его формирования он будет познавать мир, периодически получая удары, испытывая горе, агрессию, переживания, обучаясь оказывать сопротивление и проявлять терпение.
- Во-вторых, конечно, ребенка нельзя намеренно отправлять в опасные эксперименты и позволять ему «попробовать себя» в криминальных и сопряженных с риском для жизни ситуациях. Родители необходимы для того, чтобы вовремя подстраховать, подсказать — как лучше и эффективнее действовать. Хочет нырнуть в море? Для начала научите его плавать, объясните, как грамотно задержать дыхание и вести себя под водой. Любит лазить по деревьям? Просто стойте внизу и наблюдайте, но без «ой, ты же сейчас упадешь!». Хочет повозиться в грязи и лужах? Почему бы и нет — только предупредите, что для этого надо надеть особый комбинезон и специальные сапоги, которые легко будет отстирать.
- В третьих, под таким наблюдением и с подобной поддержкой вы сможете воспитать человека, который научится принимать решения, быть смелым, иметь понятие о воле и личной ответственности. Делать это не обязательно только при помощи внедрения в жизнь ребенка форс-мажорных ситуаций: ответственность и решительность можно воспитать и в домашнем труде, и в привитии грамотного отношения к деньгам.
К мальчикам это имеет особое отношение. Ведь чаще всего гиперопека матери над сыном приводит к тому, что мама не позволяет маленькому мужчине помочь ей по хозяйству, сделать покупки, проявить сочувствие, защитить ее от чужой агрессии или хамства.
Однако, если вы позволите маленькому мужчине совершать свой выбор и налаживать коммуникации, то уже скоро начнете с восхищением наблюдать, как вчерашний «малыш» сообщает, что «сам выберет себе рубашку под эти брюки» или как он самостоятельно ведет взрослую беседу с продавцом по поводу понравившегося гаджета.
Гиперопека мамы, которая стремится «уберечь малыша» от ошибок и сама «разруливает» его конфликты, не позволяет будущему мужчине получить самое ценное — жизненный опыт.
Разумеется, до крайностей доводить не стоит: к примеру, если вы получили информацию о том, что на ребенка нападают в школе или он стал объектом психологической травли, его необходимо защитить и поддержать.
А при серьезной ситуации — обратиться в администрацию школы, потребовать прояснения обстоятельств и если надо — заявить в суд или прокуратуру. Однако даже здесь необходимо «разделить полномочия»: вам следует отдельно общаться со взрослой аудиторией (классным руководителем, директором), а ребенку — со своими обидчиками.
Единственное, о чем следует напомнить сыну — разбирательство не должно выходить за пределы законных действий. Ваша задача — дать ребенку понимание истинных ценностей. И даже если при этом маленький мужчина совершит ощибку — поддержите его, позвольте «набить собственные шишки» и научиться принимать непростые жизненные решения.
По поводу гиперопеки матери над дочерью можно привести аналогичный пример, когда мама не позволяет девочке делать дома уборку, регулярно готовить обед, совершать покупки, принимать участие в воспитании младших братьев и сестер.
«Еще успеешь в браке намучиться», – говорит мама дочке, тем самым создавая у девочки четкую психологическую установку на то, что «брак и ведение хозяйства — это мучение». Как до этого не допустить? Просто разрешите девочке получить первый женский опыт — пусть даже ему сопутствует небольшая горка испорченных продуктов и приготовленный в результате синий неказистый торт.
Такой опыт будет не только полезен, но и приятен: ведь лет через десять вы вместе с дочкой будете вспоминать о нем со смехом и теплотой.
Комментарий эксперта:
Гиперопеку обычно проявляют родители, чей ребенок страдает хроническим заболеванием или физическими недугами, перенес стресс. Мамы и папы волнуются, чтобы слабый малыш не перетрудился и особенно не переживал, поэтому и ограждают чадо от любого усилия. Увы, им и в голову не приходит, что подобное поведение мешает маленькому человеку по-своему адаптироваться к жизни.
В результате ребенок становится неспособным сделать шаг без помощи родителя, не обладает навыками самозащиты, его постоянно гложут сомнения насчет принятого решения, он считает себя ни на что не годным. Эти ребята растут интровертами, они боятся заводить друзей, поскольку полагают, что приятели постоянно будут их обижать.
Как результат — дети приобретают психические расстройства и даже страдают психозами.
Важно разглядеть в собственном ребенке самостоятельную личность. Первые попытки будут трудны — особенно для гиперопекающей мамы.
И все же постарайтесь постепенно расширять личные границы ребенка, превращаясь из контролера в наблюдателя.
И при любом проявлении инициативы с его стороны оказывайте словесную поддержку: «Видишь — у тебя получается! Ты здорово это сделал!». Это особенно важно, когда вы провожаете ребенка в сад или школу.
Обязательно приучите ребенка к выполнению домашних поручений и постоянных обязанностей. Пусть как можно раньше начинает самостоятельно одеваться, убирать свою постель, вещи и игрушки, относить свою посуду со стола и, возможно, мыть ее, ухаживать за домашним животным, выносить мусор и т. п.
- Вместе с ребенком составьте его ежедневное расписание: сколько времени он может тратить на уроки, сколько — на отдых и прогулку. Распределите уроки на «сложные» и «простые»: в приготовлении первых ребенок может рассчитывать на помощь родителя, в приготовлении вторых — на свои силы. Однако все должно происходить в рамках графика: если что-то не успел — можно назначить «штраф» (дополнительная уборка или день без гаджета). «Штрафные санкции» необходимо озвучить ребенку заранее.
- Нерешительного и безинициативного ребенка полезно записать в секцию контактного единоборства — здесь его довольно быстро научат принимать решения в форс-мажорных обстоятельствах и защищать себя. Если ребенок страдает хроническим заболеванием и ему противопоказаны физические нагрузки — будут полезны занятия музыкой или ремеслом: развитие фантазии научит «включать» творческую инициативу и видеть результаты собственных усилий.
- Позвольте малышу совершать ошибки: даже, если он весь перепачкается в каше, когда будет учиться пользоваться ложкой и тарелкой, в результате он научится делать это самостоятельно.
- Не доделывайте за сыном или дочерью их работу. Наблюдайте, поддерживайте словом, помогайте, но с небольшими коррективами. И не берите все дело в собственные руки — иначе маленький человек не обретет веру в себя и не поймет, что в него верят родители.
Источник: https://plusmama.ru/psihologija/giperopeka-vospitanie/
9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям
- 15+ приемов от специалистов, которые помогут собраться, если жизнь трещит по швам
- Пользователи сети составили рейтинг самых дружелюбных стран. Вот первые 10 из них
- 11 киноперсонажей, от которых не планировали избавляться, но пришлось
- 25 лет назад вышел 1-й эпизод «Друзей». Вот 25 фактов о лучшем сериале всех времен
- Я на себе испытала послеродовую депрессию и готова без прикрас рассказать о том, как молодые мамы сходят с ума
- 17 доказательств того, что интеллект животных гораздо выше, чем мы привыкли думать
- Как у женщин после 30 лет меняется взгляд на мужчин (А у некоторых и раньше)
- 20+ человек рассказали о несуразных подарках, которые они запомнят на всю жизнь
- Российские знаменитости показали, как они выглядели в свои школьные годы
- 19 знаменитых красавиц, которые не пытаются казаться идеальными
- 10 актрис, которых вы узнаете из тысячи, но ни за что не вспомните молодыми
- Люди делятся оговорками из реальной жизни, от которых хочется провалиться сквозь землю
- В твиттере спорят о том, чей кот самый крутой. Ваш любимец тоже должен поучаствовать
- Я живу в Испании 5 лет и не перестаю удивляться местным традициям и привычкам
- 10+ фактов о животных, которые впечатлили бы даже вашего учителя биологии
- 10 пристрастий, от которых теряют голову многие из нас. Но мало кто знает, как они называются
Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-oshibok-v-vospitanii-kotorye-isportyat-harakter-dazhe-samomu-milomu-rebenku-1986715/
Загрузка...
